Lustige Momente aus dem Alltag

Bin mit dem Fahrrad von der Arbeit nach Hause gefahren und mich hat ein Hase angemeckert. xD
Hat ihm wohl nicht gefallen, dass ich da entlang fahre. :D

Zuerst wir haben gestern das eine oder andere Bier getrunken. Es war etwa ein Uhr und ich war am Zähne putzen.
Jedenfalls stand plötzlich mein Kumpel vor der Tür und sagte ganz aufgelöst: "Mein Handy ist noch hier, hole es mir Mal."

Und jetzt ratet mal womit er sich im Dunkeln den Weg ausgeleuchtet hat.
Richtig mit besagtem Handy, das angeblich noch in meiner Hütte war.🙈

Gerade eben:
Meine Mutter klingelte bei mir per Klingel und sagte mir, dass es schön windig gerade ist.
Ich habe sie gefragt, ob ich den Einkaufswagen hochbringen soll.
Sie meinte, dass sie gar nicht einkaufen war.
Dann fiel mir ein: Wir haben ja Sonntag 😅🤣

Mit seinem Stoffschweinchen gut suchtbar im Hemd durchs Haus von Familienmitgliedern gehn( einfach weils Spaß macht).

Als meine 2. Cousine schwanger war, malte ihr Ehemann das Haus vom Nikolaus auf ihren Babybauch und schrieb darunter: Hier wohnt Tim. Und dann hat sie ein Mädchen zur Welt gebracht.🤣

Vorhin habe ich vorm Supermarkt eine Zigarette geraucht. Ein junger Mann kam raus, der sich eine Packung Feuerzeuge gekauft hatte. Ich musste ihm Feuer geben, weil er die Verpackung nicht aufgekriegt hat.😆

Wo ist denn da die Logik?
Wir hatten heute eine Probearbeiterin die dann in der anderen Filiale der Stadt arbeiten soll. Jetzt habe ich gerade erfahren dass die andere Filiale auch eine Probearbeiterin hatte die dann bei uns demnächst arbeiten soll. 🤣

Eben habe ich meinen Vater abgeholt und wie sich herausgestellt hat, hatte er ein zwei Bier über den Durst getrunken.🤣

Kurz vor Feierabend, als der Kollege auf den Männer WC eingeschlossen war. Fazit, er hat die Hotline angerufen, um auf sich aufmerksam zu machen. So nach dem Motto: huhu ich bins der Frank. Bin im Klo eingesperrt. Hilfe hol mich hier raus. Woraufhin die Kollegin in unser Zimmer stürmte und nach nem echten harten Kerl verlangte. Am Ende, so ca nach 30 Minuten, war die Toilettentür mit dem Brecheisen bearbeitet und eingetreten worden. Tja der Sauhaufen von Kollegen hat mal wieder randaliert und mitten drin der Personalchef, der die Tatwaffe spendierte :D

Das war gestern. Und gleich zwei Sachen.
Zum einen habe ich aus Gewohnheit oder aus Reflex immer den Lichtschalter angemacht und erst dann bemerkt, dass der Strom ja weg ist bzw. war 😅🤣

Und als ich paar Sterne am Himmel sah und den großen Wagen wollte ich ihn meiner Mutter zeigen.
Sie wusste aber nicht wo sie hinschauen wollte.
Also nahm ich die Taschenlampe und leuchtete zu den Sternen bis ich gemerkt habe, dass das nicht klappt.
Als sie mich fragte was ich da machen wollte sagte ich "Ich wollte Sterne, die mehrere Millionen Kilometer weit weg sind, mit einer 2€ Taschenlampe anleuchten." 🤣

Immer wieder gut wenn man nach Hause kommt und die Katze einen so begrüßt. xD

Da mir das sowieso keiner glaubt, hier mal eine Auflistungen der besten Zitate meines Azubis/Kollegen "Florian".

„Physik braucht doch kein Mensch.“

„Es gibt keinen Beweis, dass es diese Leute (Aristoteles, Sokrates und Platon) wirklich gab.“

Axel: „Was ist denn Physik?“
Flo: „Gravitation.“

Axel: „Woraus bestehst du?“
Flo: „Aus so Teilchen. So Sternen.“

„Arnold Schwarzenegger war doch der Bürgermeister von Kalifornien, oder?“

„Eine Tonne Salz ist schneller erreicht als eine Tonne Felle.“

Axel: „Welche Hansestädte kennst du denn?“
Flo: „Hamburg, Berlin, …“

„Das Wort ‚gleichgemäß‘ steht so im Duden.“

„Hä? Bergmoser? Heißt der ‚Berg‘ mit Vornamen?“

„Eine Mondfinsternis ist, wenn der Mond hinter der Sonne ist und man den Mond nicht mehr sieht.“

„Bei einer Sonnenfinsternis ist die Sonne im Schatten der Erde.“

„Wo sitze ich denn choreographisch?“

„Chambleon“ statt „Chamäleon“

„Der Unterschied zwischen Fenstern und Türen ist der, dass man Fenster kippen kann und Türen nicht.“

„Wenn man etwas korrigiert, ist das eine Korrektion.“

Daniel: „Über der (Frau aus einem voran gegangenen Gespräch, die an Krebs verstorben ist) hing schon seit Jahren ein Damokles-Schwert.“
Flo: „Was? Ist die daran gestorben?“

„Die Wasserbombe ist eine biologische Superwaffe.“

„Odin? Den kenne ich. Das ist der Hund von Garfields Herrchen.“

„Wenn man eine Cola nachmacht muss man schauen, dass sie so ähnlich schmeckt wie am besten.“

„Schaut mal alle kurz weg, während ich meine PIN eingebe… 5… 8… 3… 2…“

„Da erstickst du an keiner Luft mehr.“

„Ich tu‘ mich manchmal ungünstig bei meiner Sprachauswahl tätigen.“

„Ich habe Brain im Gehirn.“

Chef: "Thor heißt mit Nachnamen Odinson weil er der Sohn von Odin ist ('Odins Sohn' = 'Odinson').“
Azubi: "Was? Dann haben die Wikinger damals ja Englisch gesprochen!"

Einwurf ohne jeden Kontext: „Zehner!“

„Jetzt steh‘ ich hier wie abgeholt und nicht bestellt.“

Wir unterhalten uns über die Französische Revolution.
„[…] Das ist wie im Amerikanischen Bürgerkrieg: West Coast gegen East Coast.“

Als mutti mal meinte ich könnte als Psychologencouch arbeiten.

Am Wochenende habe ich eine Email bekommen von einem Kumpel wegen einem Klassentreffen. So jedenfalls stand's im Betreff. Email war aber leer. Das heißt - nein, doch nicht ganz. Da war ein Anhang mit dem Screenshot einer Whatsapp-Nachricht.

Ok. Heut hab ich zurückgeschrieben. Dafür habe ich meine Textverarbeitung aufgemacht, Antwort getippt, einen Screenshot davor angefertigt und den in die Email eingefügt.

Ich hoffe, das war in seinem Sinne. Mal sehn ...

Mein Schwager war etwas nervös wegen seinem ersten Stand auf der Dokomi, aber es hat sich herausgestellt, dass er sehr gut in Gesprächen und Entertainment ist. Das finde ich schon sehr lustig. :D
Jetzt noch 2 Stunden durchhalten. xD