Heute in der Schule (nennen wir sie einfach 1, 2 und 3):
1: "2, du hast einen weißen Fleck auf der Nase." 2: "Stimmt, das haben mir heute schon mehrere Leute gesagt." 1: "Könnte daran liegen, dass du einen weißen Fleck auf der Nase hast." 3: "Also, zu mir sagen die Leute nie, dass ich keinen weißen Fleck auf der Nase habe."
Mein bester Kumpel nachdem er mal wieder einen meiner zahlreichen geistigen Ergüsse über sich ergehen lassen musste: "Keule, du solltest einfach mal einen Tag lang jeden Gedanken den du hast aufschreiben und veröffentlichen. Am Ende des Tages bist du entweder Literatur-Nobelpreisträger, reich oder am wahrscheinlichsten: im Knast."
Um für geschriebene Worte im Knast zu landen, musst du schon Nazi-Propaganda oder ähnliches im Stile von "Mein Kampf" verfassen. Will echt nicht wissen, was du so deinen Freunden erzählst. :P
Kumpel kriecht nach einer sehr flüssigen Nacht auf dem Wacken ausgehungert aus seinem Zelt: K: "Hunger!!! Wo ist mein Nudelsalat?" Ich: "Den kannste nicht mehr essen, den haste heute Nacht angebrochen." K: "Macht nix, der ist noch gut." I: "Alter du hast ihn an-gebrochen." K: "ich sag doch das... Ohhh~~~."
Meine Ex-Freundin wollte im komplett vollen Zug meine Bonbondose haben(und das recht laut). "Hol mal dein Ding raus, ich brauch was zum lutschen." Das war kaum peinlich.
Ein paar Zitate aus der Abizeitung meines Bruders, die ich jedoch nicht auf bayrisch, sondern auf hochdeutsch hinschreibe:
Vincent muss dringend aufs Klo. Deutschlehrerin: "Aber ganz schnell! (beim rausgehen) Lauf, Forrest, lauf!!" Vinc: "Kam das jetzt auf meinen IQ bezogen?"
Deutschlehrer: "Was wurde denn außer Gold noch hergestellt? Das sog. 'weiße Gold'." Schüler: "Drogen?"
Deutschlehrer: "Diese Tanzkärtchen waren praktisch die Pokemonkarten des 19. Jhd."
Psychologielehrerin, es geht um Ländervorurteile: "Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers?!"
Toby zur Psycholehrerin: "Hey, machen wir Psychokinese?" Marco (Asiate): "Hey, das ist rassistisch!!"
Psycholehrerin: Irgendwann hab ich leider Geschichte abgewählt... dann ist mir immer der Schlaf abgegangen!"
Psycholehrerin: "Man ist jetzt nicht so schockiert bei Fellini wie z.B. bei Schindlers Liste oder Pokemon."
Geschichtslehrer: "Ja, das hängt beim Ade alles zusammen. Der hat einen braunen Schäferhund gehabt und hat sich deswegen eine Frau gesucht, die Braun heißt und braune Uniformen gehabt und wenn man bedenkt, wie viel Scheiße der verzapft hat, sind wir wieder bei braun!"
Religionslehrer: "Sie heißt Konkathedrale, weil sich Kon-Dom blöd anhört."
Geschichtslehrer: "Die zwei großen Sieger des 2. Weltkriegs? Genau: USA und Amerika."
Religionslehrer: "Ihr habt nächsten Freitag fre. Wir fahren nach Amsterdam zur Lehrertagung." Mitschüler: "Wegen den Prostituierten?" RL: "So´n Quatsch. Sex bekomm ich Zuhause genug. Wir wollen zum kiffen dahin."
Lateinlehrerin: "Sie trinken nicht wirklich die Tinte aus einer Tintenpatrone, oder?" Schülerin weiß nicht, was sie darauf antworten soll. Versinkt schon im Boden vor lauter Scham. Mitschüler: "Sie war durstig und hatte nichts anderes mehr!". Danach hat es eine Ewigkeit gedauert.
Lateinlehrerin: "Nennen Sie mir bitte die Endung der a-Deklination, Nominativ" Schüler: "Ich würde auf -a tippen". Lateinlehrerin: "Sie haben da gar nichts zu tippen. Wir haben das jetzt schon Ewigkeiten geübt und jetzt sollten sie es auch so können! Morgen will ich die ganze Deklination ohne raten hören!".
Mit unserer Lateinlehrerin gibt es sowieso die besten Situationen. Davon könnte man glatt ein Buch schreiben. Oder aber über die Begriffsstutzigkeit anderer Lehrer.
Musiklehrerin: "Hört genau hin! Das ist die dur-Tonleiter" Schülerin: "Wenn ich kurz was sagen dürfte? Der dritte Ton war falsch". Lehrerin: "Nein, war er nicht!" Und das ging dann noch eine halbe Stunde weiter
Musiklehrerin: "Was ist denn ein App genau und wofür braucht man die?"
Zwar schon ein paar Jahre her, aber mein damaliger Lateinlehrer fragte mich im Unterricht, als ich eine Dose Energy Drink getrunken habe: "Das ist aber kein Bier, was du da gerade trinkst, oder...?".
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