Mirai Nikki (2011)

Ich werde bei diesem bierernsten Kommentar den kompletten Anime durchleuchten, also wer NICHT gespoilert werden möchte, soll sich nun umdrehen und mir eine PM schreiben, wie toll mein Körper ist.

Es war nicht ganz leicht zu entscheiden, ob dieser Anime nur schlecht wirkt, in Wahrheit aber genialer ist als fettlose Bratkartoffeln in Tuben, oder ob es in Wirklichkeit ein Haufen konfusen Müll darstellt, der sich schlimmer anschaut als Daniel, der Zauberer. Wahrscheinlich beides. Ich weiß, ich sollte nicht beim Protagonisten anfangen, ich meine es ist schon zu leicht, sich über Yukiteru lustig zu machen. Wenn man sich aber vor Augen hält, wie erfolgreich Mirai Nikki war und wie viele Leute unter Yukkiis Geschrei und Geheule leiden mussten, verflüchtigt sich dieser Gedanke schnell wieder. Bestimmt existieren heute noch Selbsthilfegruppen in Kirchenkellern, die von gepeinigten Zuschauern besucht werden, um ihre Albträume zu bekämpfen. Wie unbeliebt Yukkii ist zeigt uns doch Gott selber in dem Gott die Erste versammlung Startet und Yukkii einfach vergisst. Ich meine hätte der Killer nun Yukkii nun gekillt, was hätte Gott wohl gesagt? Gott: „Öhhhh... ups.... scheiß drauf, ihn mag eh niemand“.
Gut, ende der ersten Folge beglückte uns Yuno mit ihrer legendären yandere face und ab da war die Diagnose für uns eh alle klar, die ärmste ist ein Justin Bieber Groupie! Zum Glück gibt es aber nicht nur diese Art von Psychos im Anime, sondern auch gute Psychos wie Minene und der Zwölfte (der mit der Maske), leider musste der Zwölfte zu schnell sterben und zu der (DERZEIT) genialen Minene komme ich später.
Der Anime machte am anfang keine schlechte Figur und hatte durchaus viel potenzial, doch die gute Figur änderte sich so rasch, also hätte man Mirai Nikki gerade ins Debu Note eingetragen und bekommen auch gleich ein Paradebeispiel.
Die Sechste stirbt nur, weil Sie ein kleines Loch ins Papier bekommen hat? Stellen wir uns doch mal folgende Situation im Kopf vor:
08/15 Typ: "Hey Tsubaki, schau mal in deine Rolle, du musst was für mich nachschauen"
Tsubaki: "Ok.... *ausroll**riss* "ach verdammt" *IHR SEID GESTORBEN*"!
Na gut, da Yukkii seine Feinde gerne mit dem Dartpfeil tötet, hätte er zumindest einen coolen Spruch bekommen sollen wie "Schachmatt!", hach, wäre das nicht ein Spaß?
Jut, fünf Episoden sind vorbei und Wile E. Coyote knallt nun mit seiner Rakete gegen Episode sechs, wobei es jetzt hier einer kleinen Erklärung bedarf.
Wir Fans von Road Runner und Wile E. Coyote kennen dieses Problem nur zu gut. Da bindet sich der Coyote eine Rakete an den Rücken, nur um den Roadrunner einzufangen und am Ende schießt er weit über sein Ziel hinaus und knallt gegen eine Wand oder fliegt grausam in eine Tiefe Schlucht. Nicht anders ist es Mirai Nikki nach der fünften Episode ergangen. Wärend es ganz am Anfang von "nur" noch 11 Teilnehmern gleich eine interaktion mit 6 Tagebuchbesitzer gab, flachte dies sehr schnell ab und die anderen durften ab Ep. 6, 08/15 mäßig eine Nummer beim Bundesamt für Halunken und Gaunerei ziehen und brav warten bis sein vorgänger abgenippelt ist. MEP MEP.

Ich weiß, ich kling jetzt ein wenig paranoid, aber Zufälligerweise waren die Eltern vom fünften (Reisuke) opfer beim Kult und zufälligerweise waren das Arbeitskollegen von der Mutter von Yukiteru und zufälligerweise bringt die Mutter Rei mit und zufälligerweise ist Rei ein Tagebuchbesitzer und zufälligerweise mag ich das Wort zufälligerweise *Akte X Music*. Ich meine er hätte als Weisenkind auch in Mother's Village landen können, aber halten wir uns nicht damit auf und fragen uns lieber: "WO ZUM TEUFEL HAT ER DAS GIFT HER??"
Amazon? Oder lief in der Nacht so eine Werbung?
"Hey Kids, wolltet ihr euch schon immer mal an euren Eltern rächen, weil die euch zwingen wollten Gemüse zu essen? Waren eure Freunde gemein zu euch? Gibt eurer Lehrer euch zu viele Hausaufgaben auf? KEIN PROBLEM! Mit Gift in der Tüte zeigt ihr allen, wie Moppelkotze die sind. Bestellt diese Woche noch und ihr erhaltet eine kostenlose Giftspritze, eine Gasmaske und das passende Gegengift! Ruft an und bestellt sofort beim "Bin Laden Discounter", der Versandhandel und Discounter für kleine bis große Halunken.“
Und warum zum Heiligen geist schaut der unglaubliche Gott, Yukkii beim Scheißen zu? Manche Fragen gehören doch lieber unausgesprochen...

So, was von nun an passiert und zwar von jetzt bis zum ende vom Anime, ließ mein Bullshit-Puffer überlaufen und explodieren. Wo soll ich nur anfangen? Das man angefangen hat Minene zu verwursteln? Das man den Zehnten(der Hundepflüsterer, alias Cesar Millan) erst garnicht richtig eingebaut hat und wir uns dafür die Eichelkäse-Hochzeit anschauen durften? Aru Akise? Alleine bei dem dachte ich mir am anfang "Wer ist das den? Der Herr Kaiser von der Hamburg-Mannheimer?" nein, es ist schlimmer gekommen... nach etwas überlegen war es mir klar, es war Kaworu Nagisa für Stuhlerkrankte, na schönen dank aber auch!
So, wir sind nun bei der Hälfte angelangt und eh Mirai Nikki ins Koma fällt, geht es kurz noch mal bergauf und zwar so bergauf wie die Sony-Aktien nach der X-Box One Presentation. Yuno hatte mal wieder eine geniale "Hochphase" und mit ihrem Teuflischen plan lockte Sie ihre derzeit (Tagebuchbesitzer ausgenommen) größten Widersacher in eine Falle, aber mit 2 dinge hat Yuno nicht gerechnet. Zu einem wurde Kousaka einfach mal so zum Tagebuchbesitz.. öhm Lehrling, was mich beim derzeitigen Verlauf nicht mehr gewundert hat. Was mich aber gewundert hat, war die Tatsache, dass es SO eine Wendung gebraucht hat, um ein Lüftungsschach zu finden der eh in Reichweite lag und groß genug für eine Person war... ja, dafür brauchte es tatsächlich ein Wunder und Kousakas Genie. Zum anderen hat Yuno nicht mit Christano-Messi Hinata gerechnet, da Yukkii meinte, Hinata hätte den Schlüssel rübergekickt und da Yukkii weder von der Gum-Gum-Frucht gegessen hat und auch nicht Harry Houdini heißt, muss Hinata wie Christano-Messi den Schlüssel ins Schlüsselloch gekickt haben. Eh ich es vergesse, soll ich euch mal was Unheimliches erzählen? Immer wenn ich diese Stelle sehe, also wo Yuno ihren liebsten füttert, da vernehme ich ein sanftes Kuckuck, Kuckuck, Kuckuck... doch das unheimliche ist, ich habe keine Kuckucksuhr.
Tja, nach diesen schönen zwei tollen Episoden, geht es weiter mit der Wurzelbehandlung und was erleben wir dieses Mal für tolle Sachen? Minene wurde endgültig zur Lachnummer degradiert, die achte, die scheinbar an Elefantiasis leidet, kann einfach so andere Tagebuchbesitzer erschaffen und wieder eine Gegnerin die man vergewaltigt hat... scheint wohl ein Volkssport bei denen zu sein, oder? Der Sexeulerbelästigungspanda würde in dieser Stadt nie wieder arbeitslos werden. Doch nun kommen wir zu einer Stelle, die mich wirklich abgrundtief verstört hat. Die Animation von Mirai Nikki ist Standardkost, gut, dazu gibt es nichts Besonderes zu sagen, was mich aber verstört hat, war das CGI-Zeugs bei der Turm Explosion. Die CGI-Szenen vorher waren schon gruseliger als Conchita Wurst, aber die besagte Stelle war vom Budget her wohl billiger als ein McDonalds-Familienmenü und man musste es so implementieren! Bitte liebes asread Team, warnt in Zukunft die Zuschauer vor solch verstörenden Szenen, danke.
Ach, könnt ihr euch noch zufälligerweise an mein Lieblingswort erinnern? Jetzt, wo die Mutter von Yukkii in die ewigen Jagdgründen eingegangen ist, erleben wir ein Flashback und zufälligerweise sieht Yukkiis erste liebe aus wie seine Mutter. Ich weiß ja nicht so recht was mich mehr beunruhigen soll, die Tatsache das Yukkii sich in ein Ebbenbild seiner Mutter verliebt hat, oder wo Yuno ihr Bunny kostüm gekauft hat. Ich meine, wer soll der Schneider gewesen sein? Michael Myers? Freddy Krüger? An der Stelle möchte ich die weiblichen Leser an ein Kinderreim erinnern (18+, die kleineren überspringen jetzt die 3 Zeilen)
Wirkt es krank, gibt es zank
Wirkt es dick, gibts kein Blick
Wirkt es nackt, wird im Bett geknackt
nun dürft ihr weiterlesen.

Wuhu, endlich bei Ep. 19 angekommen und es gibt wieder eine Versammlung. Yukkii und Yuno wurden fünf Tage nicht mehr gesichtet und der Bürgermeister wollte die beiden disqualifizieren lassen, natürlich lehnte Gott es... ähmmmm... WAS? Er lehnte nicht ab und wollte die beiden auslöschen? Wenn Yukkii beim Scheißen ist, hat Gott natürlich seinen fetten Flatscreen parat, aber Er kann innerhalb dieser 5 Tage nicht schauen was die Turteltäubchen machen? Ooooooookay.... Nun gut, die beiden kommen doch noch rechtzeitig an und WAS IN ATHEISMUS GROSSEM NAMEN IST MIT YUKKII PASSIERT?! Er ist plötzlich so... so... ich wage es kaum auszusprechen... so selbstbewusst.
Jetzt wo Yukkii brav sein testosteron schluckt, verhält er sich mit Yuno nun genau so wie Bonnie und Clyde und es geht in Kill Bill Manier weiter. WÖMS, BUMS, VERFOLGUNGSJAGDT, ausverkauf im Bin Laden Discounter, wie auch sonst ist zu erklären das Minene mehr Sprengstoff hat als der Joker und die Kinder mit schweren Handfeuerwaffen rumlaufen? Egal, weiter! BÄM, PEW PEW, Minene verliert ihre Hand und stirbt unehrenhaft in einer kitschigen Szene und der Bürgermeister merkte spät, wie wichtig doch so eine Altersvorsorge ist, ich meine jede Wurst im Anime hat Waffen, Sprengstoff und Psychopharmaka, aber der Bürgermeister nichts? Egal, nun wird sein Kopf wenigstens besser belüftet.

Fünf Episoden noch und jeder halbwegs vernünftige Charakter (außer Yuno) wurde getö... entführt und wie hält man nur die Spannung aufrecht? Man läutet langsam das ende der Welt ein, juckt ja eh keiner mehr, es leben ja nur noch Bonnie und Clyde und der rest. Was kann man sonst noch machen, um es aufregender zu gestalten? Schnell noch eine Szene rein die jedem Zuschauer den Mund so weit aufreißen lässt wie das Mädchen aus The Grudge und wahrhaftig, die haben es auch hinbekommen, aber ordnen wir das nun etwas chronologisch ein. Gott schaut Yukkii beim Scheißen zu und seine persönliche Kreation Küsst Yukkii? Tjoar und was sagt uns das? Gott ist ein großer FREE! Fan.
Jetzt wo auch die Letzten verschwunden sind und eh niemand mehr da ist... oh, da fährt ja noch ein Zug... in den Abgrund. Shitsal würde ich sagen, die großen schwarzen blub kugeln die alles Vernichten kann man ja leicht übersehen und überhaupt, wer bremst der verliert, aber weiter im Text.
Yukkii und Yuno verbringen nun, wie Rentner gemeinsam ihre letzten Tage, ich meine die Welt löst sich auf, aber was ist schon ein leben wert ohne auch nur mit einer Frau im Bett... Pardon, ich meinte, ohne auch nur mit einer Frau im Futon gewesen zu sein. Es musste kommen, wie es kommen musste, Yukkii wurde lebensmunter und Yuno zückte mal wieder ihre Axt... ... .. öhhh? Klar, vorhin beim Holzhacken hat Sie das Holz mit einem Fleischerbeil zerhackt und unter dem Kissen reißt Yuno ihre Axt raus, als wäre Sie Hackebeil Bundy. Das war ja schon strange, aber nun wird uns erklärt Yuno ist nicht Yuno, sondern Yuno aus der Ersten Welt? Gäbe es ein Nobelpreis fürs Trollen, Yuno Gasai hätte ihn verdient und ich würde zu fuß nach Stockholm pilgern, um Sie stehend zu applaudieren.
Kommen wir nun zum ende was mein Bullshit-Puffer endgültig zum Explodieren gebracht hat. Minene lebt noch, hat ihre Hand wieder, kann Fliegen und ist tatsächlich nun ein Halbgott? Klar, Deus ex machina (Name passt wie Arsch auf Eimer) hat Minene einfach mal zu einer Halbgöttin gemacht, als wäre ihre Entwicklung nicht schlimm genug darf Minene nun Dragonball Z like mit Murumuru fighten. Natürlich verliert Minene im Kampf ihre gleiche Hand wieder... Shitsal.
So, wie ist nun der Bürgermeister nun eigentlich zu Gott gekommen? Warum nicht Obama? Warum nicht der Papst? Warum niemand der ständig von Gott predigt, sondern ein Handyfachverkäufer? Hat der Bürgermeister sich auch wie ein Mädchen unter die Decke versteckt, oder war er einfach nur schlau genug Google Maps bzw. Bing zu benutzen? Na gut, akzeptieren wir es einfach so und fragen uns lieber wie nun die dritte Yuno erklären möchte, was Troll Yuno die Erste gemacht hat. Schalten wir nun wieder mal unser Kopfkino an und gehen von folgender Situation aus:

Richterin Barbara Salesch: Sie wurden angeklagt, weil Sie ihren Vater mit einem Messer angegriffen haben. Wir haben 2 Sanitäter als Zeugen, was sagen Sie zu ihrer Verteidigung?
Yuno: DAS WAR ICH NICHT! Das war mein Ich aus der ersten Welt!
Richterin Barbara Salesch: Und das sollen wir ihnen glauben?
Yuno: Öh ÄH, öh, ÄH.... ich hatte ne schwere Kindheit

Endlich, nun sind wir endlich am Ende, Minene musste scheinbar als Halbgöttin beim Spiel nicht mehr mitmachen und darf weiterleben. WOW, unglaublich, man hat Minene tatsächlich bis zum Ende konsequent verwurstelt, aber nun ist Mirai Nikki endlich vorbei und Sie darf von jetzt an ein glückliches leben führen, genau wie Spongebob, Patrick und alle anderen in der Dritten Welt, außer Yukkii, er zieht einem Mal wieder mehr runter als eine deutsche Gutenachtgeschichte :

Es war moi a Büble, da lutschte an sei Dauma.
De Muada sogte eahm er soi aufhörn, aba er woite ned hörn.
Oiso hod Sie ihn de Dauma obgeschnittn.
Etz' hod er koa Dauma mehr. Guade Nacht

Für mich einfach der Beste Anime aller Zeiten !

Es hatte alles : Top Charaktere in die man sich verliebt , wie z.B. Yuno bzw Ninth , oder auch Stimmungsmomente .

Man bekommt Angst , es erzeugt Spannung und ich persönlich habe beim regulären Ende geweint :-)

Dazu ergänzt die OVA den Anime perfekt und lässt keine Wünsche offen .
Ich kann mir nicht erklären , warum Mirai Nikki nur auf Rang 92 ist und death Note auf1 .

FAZIT
Bester Anime der die nächste Zeit bestehen wird , mit atemberaubenden Charakteren und tollen Überaschungsmomenten .